Перейти к содержимому

Как решить спор между людьми

Споры между людьми: виды и причины

Всякая беседа предполагает общение нескольких человек, каждый из которых имеет своё собственное представление по обсуждаемой теме. Часто мнение людей по поводу тех или иных вопросов не совпадают. Такое общение может стать причиной спора. При этом спор нескольких человек не означает завершение беседы конфликтом. Просто, каждый из участников беседы остаётся при своём мнении.

Но случаются и такие споры, которые заканчиваются конфликтом, отягчённым взаимной обидой и оскорблениями. Как не стать участником такого спора. Ведь для многих людей спор является приемлемой частью общения, когда можно выяснить суть вопроса с другими людьми, высказать собственную точку зрения по этому поводу.

Чтобы не оказаться в водовороте конфликта, вызванного спором, важно понимать необходимость данного спора для самого себя.

По каким причинам мы спорим?

Причины для спора могут быть разные:

  • желание доказать правильность собственных доводов,
  • стремление навязать своё мнение другому участнику спора,
  • желание добиться сути обсуждаемого вопроса,
  • желание поучаствовать в дискуссии для повышения адреналина в крови.

Это лишь несколько причин, которые чаще всего побуждают к участию в споре.
Чтобы из участника спора не переквалифицироваться в участника конфликта со взаимными оскорблениями, необходимо понимать, что являлось целью спора изначально. Это поможет сохранять спорный процесс в рамках оживлённой дискуссии и не более того.

Если в процессе спора, становится понятно, что другой его участник не намерен уступать в обсуждении темы, то во избежание конфликта можно и уступить в споре. Такое решение не унизит уступившего человека, а другие участники спора поймут, что общались с собеседником, который способен пойти на компромисс. При этом совсем не обязательно уступать в споре всегда. Наверняка, ещё будет возможность доказать свою компетентность вопроса не только в беседе, но и в деле.

Во время спора не стоит переходить на повышенные тона, это может спровоцировать собеседника лишь сильнее стараться доказать свою правоту.

Спор может носить личный характер, от отрицательных результатов такого общения ни кто не застрахован.

  • Идейный спор представляет собой конфликт интересов, по его завершении участники спора чаще всего остаются каждый при своём мнении.
  • Профессиональный спор может представлять собой своеобразные военные действия на профессиональном поприще без применения смертельного оружия, последствия такого спора могут быть самыми непредсказуемыми.

В том случае, когда участие в споре не предполагает проигрыша, то каждый свой довод необходимо произносить, чётко и уверенно. Это позволит убедить и других участников спора в своей правоте.

Если во время спора участники не преследуют цели преднамеренно оскорбить друг друга, то каждому из них правильно будет придерживаться темы дискуссии, при этом не стоит переходить на личности, употреблять оскорбительные термины, припоминать унижающие собеседника случаи из его жизни, дискредитирующие этого участника спора относительно обсуждаемого вопроса. Это поможет не довести спор до состояния конфликта.

3 правила решения конфликта

Поделись и спроси мнение друзей!
Общение МАТЬ УЧЕНИЯ!

Каждый из нас может оказаться в ситуации, когда нужно решить конфликт или спор между двумя другими людьми. Это могут быть дети, подчиненные или друзья. Худшее, что можно сделать в такой ситуации – это встать на чью-либо сторону. В результате Вы можете, как минимум, поссориться с одним из участников ссоры. А скорее всего, вы попадете в так называемый, треугольник Карпмана, и будете надолго вовлечены в длящиеся конфликтные отношения.

Что же делать? Можно ли выйти из конфликтной ситуации, не испортив отношения ни с одной из сторон? Как это сделать? На самом деле, все не так сложно, как кажется. Главное, сохранить нейтральность. А также соблюдать всего три основных правила.

Правило 1: Создаем отношения доверия с каждым из участников конфликта

Для создания таких отношений нужно установить контакт с обеими сторонами конфликта.

  • Во-первых, внимательно выслушать. Как говорят «дать выпустить пар». Ни в коем случае не перебивать. Обязательно уточнять, если что-то неясно. «Расскажи мне, что произошло?»
  • Во-вторых, продемонстрировать доброжелательность и понимание его чувств и эмоций. Поддерживать зрительный контакт. Постараться настроиться на эмоциональную волну собеседника. Назвать и признать его чувства. «Я вижу, ты расстроен из-за этой ситуации. Не удивительно».
  • В-третьих, понять человека настолько, чтобы он убедился в Вашем понимании его позиции. Для этого нужно не только внимательно слушать, но и повторять мысли собеседника своими словами. Переспрашивать о понимании. «То есть ты хочешь сказать, что … Правильно я тебя понял?»

Больше всего оживляет беседы не ум, а взаимное доверие.
Франсуа де ЛАРОШФУКО

Правило 2: Выясняем интересы и потребности сторон, стоящие за озвученными позициями

Как правило, за озвученными желаниями или позициями, то есть названными способами решения конфликта, есть более глубокие потребности или интересы. Если их выяснить, поле для переговоров расширится, так как интересы и потребности могут быть удовлетворены различными способами. Озвученная позиция в споре – лишь один из способов удовлетворения потребности.

«Ты говоришь, что хочешь, чтобы она извинилась. Почему это для тебя важно?»

Мы редко до конца понимаем, чего мы в действительности хотим.
Франсуа де ЛАРОШФУКО

Правило 3: Находим взаимовыгодное решение, учитывающее интересы обеих сторон

Хорошим решением конфликта является такое, которое удовлетворяет интересы обеих сторон. Иначе конфликт не решается. Если решение принимается в пользу одного из участников, конфликт подавляется, но остается.

Для того, чтобы найти взаимовыгодное решение, нужно понимать позиции обеих сторон (Правило 1), и знать их интересы и потребности (Правило 2).

Потребности и интересы участников конфликта по своей сути являются критериями эффективного решения спора.

Мы помогаем людям, чтобы они, в свою очередь, помогли нам; таким образом, наши услуги сводятся просто к благодеяниям, которые мы загодя оказываем самим себе.
Франсуа де ЛАРОШФУКО

Таким образом, соблюдая описанные три правила, Вы можете выступать посредником в споре между людьми, которые Вам одинаково дороги или нужны.

Не спешите судить! Помните о том, что у каждого своя правда. Помогите людям разобраться в мотивах своих поступков и найти не быстрое, а лучшее решение конфликта. Только так можно из плевел спора достать зерно истины, из которого вырастут плодотворные и гармоничные отношения.

Людские ссоры не длились бы так долго, если бы вся вина была на одной стороне. Франсуа де ЛАРОШФУКО

Правила спора: поведение и позиции.

Правила поведения в споре

Представьте себе, что вы не выполнили договоренности по какому-либо вопросу и вступили в спор, имея за собой долг. У собеседника есть сомнения относительно вашей обязательности. Казалось бы, пустячок. Вы не придаете этому значения, да и партнер сам ясно не сознает, что ему мешает пойти вам навстречу. Срабатывает мысль: «Обманувшему раз кто может поверить еще?»

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО: договоры должны выполняться. Это правило сформулировано еще древними римлянами на заре формирования государственных отношений между людьми. С этого начинается право.

Всякие договоренности, волеизъявления, обещания, заверения необходимо доводить до поступков, конкретных действий. Необязательного человека может отвергнуть не только любимая жена, но и такой же, как он сам, необязательный собеседник.

Нарушение правил деловых взаимоотношений причиняет огромный ущерб в хозяйственной, политической и всякой другой деятельности. Легко представить, что бы случилось, если бы эта норма повсеместно утратила смысл: поведение людей стало бы абсолютно непредсказуемым. Мы не смогли бы ориентироваться в самых простых человеческих отношениях.

Итак, за словом должно последовать дело, которое не разойдется со словом.

ВТОРОЕ ПРАВИЛО: человек — мера всех вещей. Общечеловеческой нормой общения является признание человека высшей ценностью. Из всех наших целей первейшей является благо человека. Мы льем чугун из расчета на душу населения, добываем нефть на душу населения, но когда конкретный человек задыхается в угольной пыли, в газовом смраде промышленных гигантов, в то время как мы спорим и добиваемся одобрения проекта, который окончательно погубит среду его обитания, то не выбрасываем ли мы эту норму вместе с отходами производства?

Если в споре два соперника бьются за идею, то не следует истреблять друг друга за инакомыслие. Не губить самих себя как носителей идей.

Золотое правило вежливости: (не) поступайте по отношению к другим так, как вы (не) хотели бы, чтобы поступали по отношению к вам.

Вежливость — это великое искусство вписываться в общество, необходимая душевная смазка, без которой механизм человеческих взаимоотношений не заработает.

Установка простая: уважайте достоинство партнера, поймите его стремления, не задевайте самолюбия.

Чтобы в споре собеседник не перешел в эгоцентрическую позицию, В. Л. Леви предлагает четыре правила, как один эгоист может психологически нейтрализовать другого эгоиста с самыми приятными эмоциями для обоих (см.: «Леви В. Л. Искусство быть другим. М., 1980. С. 130).

Первое: вникните в суть высказываний собеседников. Это значит — спрячьте в карман свои эмоции и посмотрите на того, с кем имеете дело. Поймите его точку зрения, его обстоятельства, поставьте себя, ради себя же. на его место. Узнавайте о нем заранее, изучайте незаметно. Запоминайте имена и даты, вкусы и интересы.

Второе: создайте благоприятную атмосферу. Это значит — улыбайтесь пошире, начинайте с «да», с согласия. Если соперник обвиняет вас, обезоруживайте его фразой: «Да, я не прав». Выражайте сочувствие, и как можно более искренне. Говорите с ним о том, о чем он хочет, или о нем самом, начинайте только с этого, никогда не начинайте с «я». Обращайтесь к мотивам личной заинтересованности — «пряник прежде всего».

Читайте так же:  Если у пострадавшего в дтп нет полиса осаго

И дарите, дарите, дарите.

Третье: не унижайте другого. Не царапайте по самолюбию, не задевайте его неосторожно.

Не обвиняйте, не угрожайте и не приказывайте; не выказывайте недоверия; не прерывайте собеседника; не хвалитесь; не показывайте, что он вам неинтересен или противен; отказывая, извиняйтесь и благодарите.

Четвертое: возвышайте соперника. Проявляйте к нему повышенный интерес; оказывайте доверие; слушайте и слушайте, хвалите, хвалите и хвалите; дайте ему возможность почувствовать себя значительным. Дайте похвастаться, ощутить свое превосходство, советуйтесь с ним как со старшим.

Имея идею, наводите на нее исподволь, чтобы ему показалось, что это его идея.

Наверное, это не бесспорные правила, но кто сомневается, всегда может проверить их эффективность.

Давайте рассмотрим ситуацию, когда в споре столкнулись человек преклонного возраста и юноша. У каждого из них свои черты характера, свойственные возрасту. Можно ли вступать в спор, не приняв во внимание особенности друг друга? Аристотель, например, рекомендовал ориентироваться на черты характера, свойственные юности и старости.

склонны к желаниям, страстны, вспыльчивы, не переносят пренебрежения, любят победу, совсем не корыстолюбивы, не злы, добродушны, легковерны, живут надеждой, чрезвычайно смелы, великодушны, любят друзей, во всем грешат крайностью, все делают через меру, считают себя всеведущими, доступны состраданию, любят посмеяться, сказать острое слово.

ничего положительного не утверждают, «полагают», но ничего не «знают», злонравны, подозрительны, недоверчивы, любят и ненавидят не сильно, малодушны, не жаждут, не щедры, трусливы, всего опасаются, эгоисты, живут воспоминаниями, гнев их пылок, но бессилен, руководствуются расчетом, поступают несправедливо по злобе, ворчливы, не бойки и не смешливы.

Прочитав об этих характерных чертах молодого человека и пожилого, можно с уверенностью сказать, что спор между ними ни к чему не приведет. Но люди все-таки спорят и доводят друг друга до гнева.

Антисфен, древнегреческий мыслитель, замечал: «Спор нельзя устранить другим спором, так же как бешенство одного нельзя устранить бешенством другого».

К слову, изречения и персидского поэта Саади:

«Аромат амбры пропадает от вони чеснока».
«Соловей умолкает, когда начинают орать ослы».

Что же вызывает гнев у других? Стагирит Аристотель, ученик Платона, определяет эти причины так:

  • если оратор проявляет пренебрежение к нам, то есть презрение (оскорбление чувства собственного достоинства), самодурство (препятствие нашим желаниям), насмешку (сказанная не к месту неприятная шутка);
  • если оратор гордится собственной наружностью, своей философией, подчеркивает превосходство над нами;
  • если оратор говорит хорошо о тех, с кем мы соперничаем;
  • если он говорит плохо о тех, кем мы восхищаемся;
  • если отзывается плохо о нас в присутствии того, перед кем преклоняемся, кого совестимся и перед тем, кто нас совестится;
  • если оратор не благодарит нас, забывая имена.

Психологическими барьерами могут оказаться и психические состояния — стресс, фрустрация, проявляющаяся в виде беспокойства, напряженности, ярости, агрессии или утраты интереса к жизни, апатии.

Такие особенности личности, как неуверенность в себе, рассеянность, боязнь ответных мер, также могут привести к барьерам в общении.

От психологических барьеров в споре не избавиться, но уменьшить их влияние можно. Для этого нужно внимательно относиться к словам и поведению партнера, ставить себя на его место. Что ни говорите, а предстать глупым и заблуждающимся в глазах другого, признать безоговорочно правоту оппонента или свою ошибку, изменить свое мнение в пользу другого тяжело, а иногда и опасно. Поэтому личность пытается защититься. Но каким бы трудным ни представлялся путь к цели, склонять противника к желаемому образу мыслей надо постепенно, учитывая его мотивы, особенности личности и черты характера. И барьеры на этом пути неизбежны. Только оставаться надо на высоте требований к личности, обладающей безупречным нравственным поведением, умом, свойственным диалектику, и способной повести людей за собой.

СОФИСТИЧЕСКИЙ СПОР. Название спора происходит от слова «софизм». Софос — мудрец в Древней Греции — придумывал упражнения (рассуждения) для тренировки ума своих учеников. Эти упражнения назывались софизмами и намеренно строились с нарушениями законов и правил логики. Ученики, разгадывая софистические уловки, оттачивали свои способности противостоять нечестным приемам противника. Устраивались софистические споры для демонстрации виртуозности в словесном искусстве. Цель таких споров — одержать победу над противником, поиск истины спорящих не интересовал. Цель оправдывала средства ее достижения. Так сложилась софистика — словесная виртуозность, видимая доказательность умозаключений, подмена одного понятия другим, искусство вводить в заблуждение, злоупотребляя «гибкостью» понятий и непозволительными психологическими приемами.

В чистом виде в наше время такие споры не ведутся, но отдельные приемы пускаются в ход, когда собеседники принимают решение посостязаться, поиграть на нервах, отвлечь оппонента, подорвать доверие к нему, завести проблему в тупик, вывести из равновесия противника. В книге К. Г. Павловой «Психология спора» приводится классификация непозволительных (т. е. не помогающих отыскать истину) приемов. Мы отсылаем читателя к этой прекрасной работе и ограничиваемся лишь замечанием: основная характеристика этих приемов заключается в уклонении от принципов спора, а именно: оперирование достоверными фактами заменяется опорой на мнения, децентрическая направленность — эгоцентрической, конструктивный подход — деструктивным, уважительное отношение к личности противника — пренебрежением.

Позиции в споре

Из всех позиций (отношений) в споре наиболее контрастно выделяются конструктивный и деструктивный подходы. Чем они характеризуются? По каким признакам можно судить о том, какую позицию занял противник?

Что касается аподиктического спора, то здесь собеседники стремятся выглядеть максимально конструктивными. В эристическом споре обе стороны могут переходить рубикон, занимать удобную для себя позицию сознательно или вынужденно. В софистическом споре о конструктивном подходе говорить не приходится.

Конструктивный подход. Суть его в том, что противнику дают возможность убедиться в истине — согласие или несогласие с чьей-либо точкой зрения диктуется не волей ее автора, а соответствием или несоответствием ее реальности.

Конструктивная направленность представляет собой созидательное, творческое начало, стремление оратора найти новое решение, поиск того, что объединяет, дополняет, взаимопроникает. Собеседник с такой направленностью занимает конструктивную позицию, т.е. отношение его к другому определяется исключительно желанием решить проблему, найти истину, исключив безнравственные приемы в споре.

Человек с конструктивной направленностью отличается интеллектуальной неудовлетворенностью (все читает, конспектирует, систематизирует, обо всем стремится узнать); природным любопытством; у него обычно есть хобби; он беспокоится о престиже, бережет свой авторитет; не теряет самообладания, если все протекает не так, как бы хотелось; осторожно выражает свои эмоции (подавляет желание «пообломать партнеру рога» при одной только мысли о необходимости компромисса); готов уступить, но не довольствуется успехом в мелочах; не читает нравоучений свысока; не подрывает авторитета партнера невольными унизительными колкостями и репликами; подобно полузащитнику в футболе, не теряет обзора поля деятельности; снова и снова переходит в наступление, ищет шансы достичь успеха, выбирает для этого подходящие средства: забивает гол, но не из положения «вне игры». И это далеко не все признаки человека, способного к конструктивному спору.

Чтобы найти истину, убедить других и повести за собой, нужны ум, талант и упорство; чтобы сберечь и учесть достояние прошлого и пойти дальше, нужна конструктивная направленность, о которой хорошо сказано в строках из песни В. Высоцкого:

. Чтоб не нарушить, не расстроить,
Чтоб не разрушить, а построить.

При защите своего мнения, при оппонировании и опровержении такой человек проявляет максимум такта в критических суждениях. Он предпочитает уточнениями исходных понятий, разумным скепсисом, милым поддразниванием, «лечебными уколами» выводить противника из заблуждений.

В конструктивном споре действует правило: в каждом высказывании участников в ответ на те или иные предложения по решению проблемы, в каждом критическом замечании (ограничение, отклонение, сомнение, уточнение, согласие, поддержка и др.) следует искать отправную точку для развертывания творческой дискуссии. Используя это правило, спорщики сглаживают остроту противоречия, переходят к более мягким формам общения — диалогу, совету, беседе, обмену мнениями, приближаясь к истине посредством взаимодополнения и слияния позиций по рассматриваемым вопросам.

Контролируйте себя вопросами, которые помогут вам набирать нужную информацию (материал) для продолжения спора и ведения не только критического анализа, но и защиты своей позиции. Выясните:

  • ясны ли партнеру понятия, которыми он оперирует;
  • в чем слабость аргументации;
  • не выходит ли противник за пределы обсуждаемой проблемы;
  • удачны ли примеры и факты, на которых строится аргументация;
  • не спешит ли он с выводами без достаточных оснований;
  • не подменяет ли понятий и тезисов;
  • не скрывает ли умысел;
  • в достаточной ли мере учитывает мнения других;
  • не применяет ли подтасовок, выводов из недостаточных статистических данных;
  • не злоупотребляет ли противник ложными аналогиями, догадками, уловками;
  • не замалчивает ли негативные моменты варианта решения проблемы;
  • не искажает ли смысл высказываний других партнеров?

Подобные вопросы развивают способность концентрировать внимание на процессе рассуждения, когда надо быть начеку, ведь оппонент тоже имеет свою цель и может руководствоваться далеко не конструктивным подходом.

Выявив ошибки, неточности, поспешные заключения, помните, что критические замечания необходимо высказывать только по предмету спора. В противном случае очень легко можно скатиться к полемике не по существу и загубить дело.

Критикуя, принимайте во внимание мотивы и интересы собеседника. Непременно обеспечьте точность (достоверность) и доходчивость ваших критических суждений. Если после них вы добавите: «Я могу и ошибаться », противник наверняка откажется от упрямства.

При неподобающих критических высказываниях (унижающих достоинство, оглупляющих, дискредитирующих и т. п.) человек с большим ожесточением будет отстаивать собственное «я», упорствовать в своем мнении. Антипатия будет нарастать, и далее противник займет деструктивную позицию.

Читайте так же:  Расторгнуть трудовой договор по соглашению сторон образец

С целью уменьшить вероятность возникновения деструкции надо сдерживать желание высказаться немедленно. Иногда напирающий соперник буквально продохнуть не дает от своих вопросов, и стоит ответить невпопад, а в пылу спора это так часто случается, как он наносит сокрушающий удар. Если вы попросите минутку на обдумывание, то от этой паузы не проиграете.

Прибегайте к уступке в мелочах сопернику, когда это необходимо. Иногда это единственная возможность не потерять ценную мысль.

Уступка будет оправданна и как спасение противника от провала. Помогите ему почувствовать ваше расположение, поощрите стремление отстаивать свою мысль, но не делайте уступок в целях личной безопасности. Опытный и опасный полемист может даже обидеться на это и применить против вас убийственный аргумент.

При возникновении сложных ситуаций в споре из затруднений можно выйти с помощью встречных вопросов. Такие вопросы имеют уточняющую направленность, демонстрируют неугасающий интерес к высказываниям собеседника, активизируют оппонента. Они лишены критической направленности, а ответы собеседника могут подсказать новые аспекты и оценки. Предлагаем набор подобных ситуаций для выработки конструктивного подхода.

Отклоняет предложение соперника («Все равно не получается»).

Обвиняет его в теоретизировании («Ваши теории нам давно известны. Нужны факты»). Уводит дискуссию в сторону вопросом («А как вы бы решили такую ситуацию? »).

Какова связь вопроса с обсуждаемой проблемой?

Упрощает решение проблемы («Это само собой разумеется»).

Нагнетает требования. («Вы не учитываете такие элементы, как. »).

Придерживается рутины («Всегда так поступали, и ничего»).

Обвиняет оппонента в многословии («Много воды — мало аргументов »).

Запутывает смысл (говорит сложными конструкциями предложений, увлекается высокопарными словами, казуистикой).

Уводит в теорию вопроса («Без глубокого анализа теории к практическим вопросам не подойти »).

Поспешно обобщает («Думается, что вопрос сегодня не представляется возможным решить»).

Судит самонадеянно («Я больше чем уверен в правильности предостережений »).

Сравнивает произвольно («Мы уже знакомы с попыткой идти этим путем »).

Ведет себя не по-деловому (излишне эмоционален, своенравно отстаивает свою точку зрения, не приемлет аргументов другого, повторяет одно и то же).

Выпячивает собственные интересы («Меня это никак не устраивает»).

Настаивает на своем мнении («Своего мнения я не меняю»).

Сопротивляется признанию («С этим я никогда не соглашусь»).

Прикрывается непониманием («Все невозможно понять»).

Обостряет противоречие («Не надо мне лапшу на уши вешать»).

Вы, вероятно, готовы привести аргументы? Можете ли привести веские основания?

Что бы вы предложили? Какое другое решение возможно?

А какие практические решения, по вашему мнению, возможны?

А как, по-вашему, можно более разумно решить задачу?

Как удовлетворить эти требования? Вероятно, вы представляете себе выход из затруднения?

Известна ли эффективность нового подхода?

Каков смысл вашего замечания?

Не могли бы вы лаконично выразить мысль? Поясните смысл вашего красноречивого высказывания.

В чем заключается практическая ценность, о которой вы ведете речь?

Не касается ли этот вывод частного случая? А что еще необходимо учесть для принятия решения?

На основе каких критериев сделана такая оценка?

Не нужен ли здесь дифференцированный подход?

А не перейти ли нам к следствиям вашего подхода? Каков конечный результат вашего решения? Какие новые возможности в нем?

Что бы вас больше устроило: найти общие интересы или остаться ни с чем?

А не подойти ли к проблеме с другой стороны, кстати прозвучавшей у вас?

Не чувствуете ли вы себя обделенным?

Если я понимаю правильно, у вас есть сомнения относительно моих доводов?

Не преувеличиваете ли вы мои возможности?

Изложенные советы и рекомендации окажутся полезными в любом споре, полемике, дискуссии. Но эффективность их будет зависеть от того, как настроен противник, какие он преследует цели.

Деструктивный подход нацелен на разрушение позиции соперника, нарушение логики движения к цели инициатора, создание психологических барьеров, заведение проблемы в тупик. Жесткая форма препятствий называется обструкцией (буквально обозначает закупорка, преграда, помеха).

Деструктивная направленность характеризуется устремлением на срыв дискуссии, исследование переводится на рельсы бессмысленного спора. Обструкция создается шумом, криками, длинными запутанными речами, не относящимися к делу, игнорированием замечаний, вопросов, умалчиванием и т. п.

В споре обе стороны могут использовать приемы деструктивного подхода. Когда инициатор протаскивает явную ложь или заведомо необдуманное решение, то деструкция может сыграть положительную роль на какое- то время. Но в большинстве случаев перевес деструкции свидетельствует о неграмотности партнера, о несформированности установок на поиск приемлемых, компромиссных решений или достижения консенсуса (общего согласия).

В полемике перевес деструкции над конструктивным подходом может привести к психологическим травмам, к физической агрессии против инакомыслящих, к ослеплению и оглуплению творчески мыслящих людей.

Чтобы чувствовать себя бойцом, надо готовиться к проявлениям деструктивной направленности со стороны возможных противников. Инициатору надо учитывать, что есть лица, которые не выдерживают малейшего проявления деструкции и могут в любую минуту отказаться от продолжения спора. От этого дело дискуссии может оказаться под угрозой срыва.

Некорректная критика тоже носит деструктивный характер.

Вообще обойтись без деструктивного подхода невозможно. Иногда приходится разрушать неверную аргументацию, чтобы предотвратить заблуждение собеседника или аудитории, противодействовать принятию решений волевым путем. В некоторых случаях деструкция останавливает вредное развитие процесса. Здесь деструктивный подход оправдывается сохранением творческого поиска.

Наиболее частой причиной проявления деструкции является эгоцентрическая направленность личности (неспособность стать на точку зрения противника, увидеть ее сильные и слабые стороны, понять психическое состояние оппонента, мотивы его поведения).

Иногда, руководствуясь целью ниспровергнуть противника, партнер ослепляется злобой, завистью и громит его вне зависимости от того, прав или не прав соперник.

Другая причина обструкции — сокрушительная неудача при демонстрации своего превосходства со стороны противника. Здесь уже оппонент стремится как можно скорее уязвить победителя. Начинается схватка.

Какие личностные особенности являются признаками возможной деструктивной направленности партнера? Амбиция (обостренное самолюбие, спесь, самомнение); стремление командовать, поучать, навязывать свои взгляды, подавлять; догматизм, упрямство, неуравновешенность; авантюризм; властолюбие, консерватизм мышления; максимализм, нетерпимость к инакомыслию; природная агрессивность, карьеризм, эгоизм.

Трудно дать советы на случай встречи с таким собеседником. Нужен опыт, психологическая стойкость, умение подключать юмор, сатиру, сарказм для нейтрализации грубых выпадов, агрессивного поведения противника. Выручит школа полемики, где бы люди могли отработать приемы парирования, критики, подавления и нейтрализации аргументов соперника.

Остается напомнить слова Дионисия Галикарнасско- го из письма к Помпею: «Добиться много невозможно без смелости и риска, и неудачи при этом неизбежны».

© А.В. Стешов. О культуре полемики. Как победить в споре — Л., 1991.

Конфликты среди людей и способы их разрешения

Боязнь конфликтов и неграмотное только негативное, отношение к ним привели к тому, что люди не знают, как работать с конфликтом. А переживаемый конфликт - это важнейший источник развития человека, общества, государства.

Конфликты разнообразны, но суть их одна.

КОНФЛИКТ (от лат. conflictus - столкновение) - в широком смысле направленное на преодоление противоречия столкновение, противостояние двух начал, проявляющееся в активности сторон. Философская традиция рассматривает К. как частный случай противоречия, его предельное обострение. Понятие "К." включает в себя широкий спектр разноуровневых явлений, традиционно различаемых на основании сторон К. В социальных науках социальный К. - это процесс или ситуация, в которой одна из сторон находится в состоянии противостояния или открытой борьбы с другой, поскольку ее цели воспринимаются как противостоящие собственным. В философской и социологической традиции источники социальных К. усматриваются в социальных, экономических или политических отношениях. Наряду с социальными выделяются категории социально-психологических и психологических К. (Н.В. Гришина)

Независимо от того, о чем идет речь, в конфликте всегда затрагиваются значимые для участников конфликта интересы. Из-за незначимых вещей никто не идет на конфликт. Если же причина конфликта кажется незначительной, а он, тем не менее, существует, это, как правило, означает, что за внешней стороной ситуации скрываются куда более серьезные противоречия, которые являются истинной причиной возникновения конфронтации.

Старания подавить конфликт опасны, потому что они способствуют принятию непродуманных решений.

При избегании конфликта зачастую происходят недоразумения из-за недосказанности, что никому не идет на пользу.

Конфликт часто необходим для достижения справедливости.

Основные источники возникновения напряженности во взаимоотношениях часто следующие:

  • Отсутствие взаимопонимания между людьми, наличие подчас противоположных интересов, чувство обиды, зависть или месть, низкая культура общения.
  • Поведение "трудных" работников.
  • Несовместимость характеров.
  • Неумение найти общий язык.
  • Многие конфликты порождаются неурядицами в организации труда, авралами и т.д.

Большое значение имеет ситуация, в которой конфликты возникают и развиваются. В одних случаях она способствует конфликту, в других - тормозит его, сковывает инициативу противоборствующих сторон.

Различия между людьми являются одной из ведущих причин конфликтов. Кроме того, на совместимость влияют такие факторы как:

  • Различное мировосприятие.
  • Различное отношение людей к своим обязанностям.
  • Разное понимание смысла выполняемой работы.
  • Различная степень подготовленности к выполняемой работе.
  • Противоположность интересов.
  • Различие черт характера.

Люди, рождаясь свободными и равными в своем человеческом достоинстве и правах, тем не менее, в реальности оказываются неодинаковыми.

Типы конфликтных личностей

Демонстративный. Чаще всего это холерики, которым присуща бурная деятельность в самых разнообразных направлениях, для них конфликт, как для рыбы вода, это - жизнь, среда существования. Они любят все время быть на виду, имеют завышенную самооценку.

Обладает следующими поведенческими характеристиками. Хочет быть в центре внимания. Любит хорошо выглядеть в глазах других. Его отношение к людям определяется тем, как они к нему относятся. Ему легко даются поверхностные конфликты, любуется своими страданиями и стойкостью. Хорошо приспосабливается к различным ситуациям. Рациональное поведение выражено слабо. Налицо поведение эмоциональное. Планирование своей деятельности осуществляется ситуативно и слабо воплощается в жизнь. Кропотливой, систематической работы избегает. Не уходит от конфликтов, в ситуации конфликтного взаимодействия чувствует себя неплохо.

Читайте так же:  Нотариус тверь лиза чайкина

Ригидный (косный). Люди этого типа не умеют перестраиваться, т.е. учитывать в своем поведении изменение ситуации и обстоятельств, принимать во внимание мнения и точки зрения окружающих, честолюбивы, проявляют болезненную обидчивость, подозрительность.

Для данного типа конфликтных личностей характерно следующее поведение. Обладает завышенной самооценкой. Постоянно требует подтверждение собственной значимости. Прямолинеен и не гибок. С большим трудом принимает точку зрения окружающих, не очень считается с их мнением. Повышенно чувствителен по отношению к мнимым или действительным несправедливостям.

Педант. Личность "сверхточного" типа, которая всегда пунктуальна, придирчива, занудна, хоть и исполнительна, отталкивает людей от себя. Характеризуется следующими особенностями поведения. Предъявляет повышенные требования к себе. Предъявляет повышенные требования к окружающим. Обладает повышенной тревожностью. Склонен придавать излишнее значение замечаниям окружающих. Страдает от себя сам, переживает свои просчеты, неудачи, подчас расплачивается за них даже болезнями (бессонницей, головными болями и т. п.). Сдержан во внешних, особенно эмоциональных, проявлениях. Не очень хорошо чувствует реальные взаимоотношения в группе.

"Бесконфликтный". Личность, сознательно уходящая, убегающая от конфликта, перекладывающая ответственность в принятии решения на других (руководитель на своего заместителя), беспринципная. Между тем конфликт нарастает как снежный ком и обрушивается на такую личность, что чревато последствиями.

"Танк". "Танк" - это грубый, бесцеремонный человек, идущий на пролом, презирающий тонкости взаимоотношений и чужие чувства.

  • Эгоистичен и уверен в своей правоте.
  • Считает, что окружающие должны уступать ему дорогу.
  • Не любит, когда кто-то ставит под сомнение его правоту.
  • Озабочен своим авторитетом.
  • Болезненно самолюбив.
  • Настороженно относится к шуткам, которые по содержанию перекликаются с текущей ситуацией. В каждой шутке он усматривает скрытую атаку на его личность и достоинство.
  • Попытки обсудить с ним его отношение к людям (с надеждой что-то исправить) будут тщетны. Все без исключения ваши претензии будут приписаны вашему дурному характеру - ведь многие, с кем он общается, с ним согласны.
  • Такой человек нацелен на дело, люди для него - инструмент.

Защититься от "Танка" непросто, защитить других тоже очень сложно - он все равно найдет, кого под себя подмять.

Рекомендации для общения:

  • Спокойно держитесь своей точки зрения.
  • Богатство аргументации и ораторское искусство не имеют никакого значения и не дадут никакого эффекта.
  • Если начнутся открытые оскорбления, - скажите, что не намерены продолжать разговор, поскольку "Танком" нарушены правила приличия.
  • Можно сделать некоторые уступки, но в главном нужно стоять на своем, без упреков, обвинений, срывания масок.

Противостоять таким людям особенно трудно там, где силен дух тоталитаризма, где давление в межличностных отношениях широко распространено.

"Пиявка". "Пиявка" не говорит гадостей, не ругает и не оскорбляет, ни в чем прямо не обвиняет, но после общения с ним ухудшается самочувствие, снижается настроение или появляется чувство усталости, труднее направить мысли в нужное русло.

  • Не считает, что доставляет какие-то неприятности собеседнику, он дарит свое общество и благодарен себе за то, что проявляет инициативу в общении.
  • Если он вял и молчалив, то все равно доволен собой, все должны ценить, что он многое прощает.
  • Умеет подключать собеседника к своим проблемам и заставляет переживать отрицательные эмоции.

Методы противодействия:

  • В конце разговора нужно сказать "Пиявке" о своих ощущениях, состоянии, о том, как оно менялось по ходу общения.
  • Без оценок и упреков опишите ему, что с вами происходит, как вы себя чувствуете.

"Вата". Такой человек производит впечатление приятного и покладистого. Он уступчив и сговорчив. Это нравится в начале взаимодействия с ним. Но потом часто возникают проблемы: "Вата" не выполняет обещанного, соглашается сделать какую-либо работу и не делает ее.

У такого типа постоянно возникают непредвиденные обстоятельства, которые мешают выполнению обещанного.

Не считает нужным вовремя сказать о таких обстоятельствах.

Прояснить с ним отношения основательно довольно трудно, потому что он во всем соглашается. При таком разговоре можно почувствовать себя неуютно, когда приходится упрекать вроде бы доброжелательного и сговорчивого человека. Тем не менее, надо вспомнить несколько его поступков и показать ему, что слова слишком далеки от дел.

"Обвинитель". Для него весь мир полон дураков, подлецов и бездельников. Но критикует он не устройство мира, а вполне конкретных людей: соседей, водителей автобусов, продавцов, врачей, сослуживцев, начальников, чиновников правительства. Критикует увлеченно, с жаром, со знанием дела, с фактами, выводами и заключениями. Имеет свои четкие суждения о том, кто как должен жить и работать. Если вы попытаетесь прервать бесконечную обвинительную речь, скорее всего, агрессии не будет. Будет легкое раздражение: либо вызванное вашей, конечно же, неумелой попыткой обвинять лучше, чем он, либо "вашей близорукостью" и тщетной попыткой оправдать кого-либо. "Обвинителем" движет страстное желание выговориться и быть услышанным. Пытаться сбить его бесполезно, слов своей песни он не забывает. Безусловно, для ушей приятнее настоящая музыка. Но что делать? Можно научиться и под музыку обвинительных речей заниматься какими-нибудь делами. Обычно после одного-двух часов неутомимого раскрытия истины "обвинителю" становится легче и тогда его можно перебивать, переводить разговор в другое русло. Только не вздумайте хоть малым намеком дать понять, что он в чем-то не прав или вам показалось, что он высказал не все доводы. Он повторит еще два или три раза. Тогда следующей передышки в речи вы будете ждать не менее трех часов.

Типология "вредных" или конфликтных личностей весьма разнообразна. Другие исследователи выделяют 29 таких типов и предлагают стили, способы поведения при общении с ними.

1.Болтун. Стили поведения:- способ снятие напряжения (через дыхание); - открытый протест; - способ любви и добра.

2. Втаптывающий в грязь. Стили поведения: - способ спокойных вопросов; - способ любови и добра; - у них самих занижена самооценка, нужно ее повышать; - отступление.

3. Саморазрушитель . Они любят ужасные случаи. Стили поведения: - способ любви и добра; - суровая любовь; - отступление.

4. Избегающий неприятностей. Стили поведения: - поймать их; - метод спокойных вопросов; - общение

5. Дремлющий, но смертоносный вулкан. Стили поведения: - метод спокойных вопросов.

6. Сплетник. Сплетничает, потому что своя жизнь скучная. Стили поведения: - способ открытого протеста; - юмористический.

7. Роковой борец. Стили поведения: - способ любви и добра; - отступление.

8. Унылая и обреченная жертва. Стили поведения: - способ снятия напряжения; - отступление

9. Улыбающийся двуликий Янус. С таким другом, как он, вам не нужны враги. Стили поведения: - открытый протест; - способ скандала; - отступление.

10. Нерешительный слабак. Стили поведения: - метод любви и добра; - метод спокойных вопросов; - отступление.

11. Потребитель. Стили поведения: - способ открытого протеста; - отступление.

12. Шутник. Шутит во всех случаях. Стили поведения: - открытый протест; - скандал.

13. Невежа. Он не обделен умом, он обделен мыслью. Стили поведения: - снятие напряжения; - открытый протест; - способ зеркала; - скандал; - отступление.

14. Безумец. Неуправляемый. Надо: - снятие напряжения; - метод спокойных вопросов; - психологическая квалифицированная помощь; - отступление.

15.Бессовестный лгунишка. Сами забывают, о чем лгут. Стили поведения: - метод спокойных вопросов; - открытый протест; - снятие напряжения; - не верить ему.

16. Пакостник. Стили поведения: - скандал; - отступление.

17. Скряга. Скупой даже на чувства. Стили поведения: - метод спокойных вопросов; - открытый протест; - метод любви и добра.

18. Фанатик. "Прав либо я, либо никто". Трудоголик. Маньяк. Человек одержимый.

Стили поведения: - открытый протест; - скандал; - отступление; - если еще и безумец, то - психологическая помощь.

19. Подлиза. Такие люди обычно очень хорошие манипуляторы. Стили поведения: - снятие напряжения; - юмористический; - спокойные вопросы; - способ зеркала.

20. Самодовольный деспот. Часто осуждает. Хочет сделать всем гадость. Стили поведения: - метод спокойных вопросов; - способ зеркала; - скандал; - способ замещенной фантазии.

21. Надменный сноб. Гордыня. Стили поведения: - метод спокойных вопросов; - открытый протест; - отступление.

22. Нарцисс. Эгоист. Эгоцентрист. Он обожает только себя. Стили поведения: - метод любви и добра; - снятие напряжения; - юмористический; - отступление.

23. Конкурент. Дорожит только теми друзьями, которые хуже его. Стили поведения: - метод спокойных вопросов; - метод зеркала; - любви и добра; - отступление.

24. Наставник. Он не умеет держать себя в руках в случае депрессии. Стили поведения: - открытый протест; - метод зеркала; - скандал.

25. Обвиняющий критик. Он сам себя обвиняет. Стили поведения: - метод любви и добра; - метод спокойных вопросов; - метод зеркала; - открытый протест; - отступление.

26. Высокомерный всезнайка. Хвастается как знаниями, так и незнаниями. Стили поведения: - "я не буду об этом думать"; - любви и добра; - снятие напряжения; - открытый протест.

27. Ледышка. Эмоционально тупой. Равнодушный. Стили поведения: - снятие напряжения; - метод любви и добра; - научить его общаться; - юмористический; - метод спокойных вопросов.

28. Подозрительный скептик. Все вокруг его враги, хотя сам в это и верит и не верит. Стили поведения: - открытый протест; - метод спокойных вопросов; - метод любви и добра.

29. Подстрекатель. Человек - манипулятор, который сеет рознь. Стили поведения: - открытый протест; - метод спокойных вопросов; - метод любви и добра; - юмористический.

Стили поведения с "вредными" людьми

"Возлюби ближнего своего". Близок по духу. Заслужи любовь ближнего. Способ любви - добро.

Экстренный. Снятие напряжения через дыхание. Набрать свежий воздух в легкие, представить все плохое и выдохнуть все это.

Юмористический. Коллекционируйте шутки, картинки, истории. Они помогут вам при общении с людьми.

"Я не буду об этом думать". Либо думать о "вредном" человеке, либо думать о чем-то приятном.

Способ открытого протеста. Хамству нужно давать бой.

"Замещенная фантазия". Представлять в уме что угодно.

"Способ зеркала". Продублировать перед зеркалом образ вредного человека

Если уже дело дошло до конфликта, то основная задача выйти из него наименьшими потерями.

Существует пять стилей конфликтного поведения, их эффективность зависит от типа конфликта, его глубины, причин.